【sungchen/星辰】我要去济州岛
其实算下来分手是有些时间了的，和朴志晟一起过的那三年好像那么快就在争吵中结束了，一起看过的日落近在眼前却失去了观赏的闲情，恍恍惚惚它伴随着一阵傍晚的风和绚丽的晚霞落了下去。但我却无暇顾及。
是什么时候来着呢，我静静地低下头看着脚被退潮的海水浸湿，一阵凉意顺着脚迅速蔓延至全身，我顿时就那样狼狈地打了个寒颤——可能是一年之前，也可能过了有两年。
但我确切的清楚今天是我们刚好分手的那个日子，也许也是我们刚好在一起的那一天，但我记不太清楚了，当然也有可能是因为晚风吹在我的发梢上，让我的意识开始模糊，并且开始想要恨猛地喝上两瓶烧酒好让我暖和起来。好冷，具体的是哪里冷，我也不懂，可能是手冷，也可能是心脏那块地儿有些冷。
济州岛的海是每年我都得来一趟的，我一定是单纯喜欢这片湛蓝的茫茫吧，但也不排除想要见到他的那一点儿西翼的，渺茫的期盼。
没过一会海水就退了下去，慢慢离开了我的脚踝，就有点像当年的那个小子，不饶不休的缠了我几年，最后还是不得不走一般地渐行渐远，结局还是选择和我分开。
我想着想着眼睛就开始湿润了起来，我自暴自弃地知道我一定又是想那个坏小子了，夜晚太快降临，天黑茫茫，我只能看到远处的那一座灯塔，左右摇摆释放着隐约的光芒——当它照射到我的身上时，我肯定是被它的亮光刺痛了眼睛，眼泪也就那样不受控制地顺流而下了，我慌忙低下头，不甚清晰地看见那颗泪落在沙子上，碰撞出了一块坑洞。明明那么浅的洞，却被我的悲伤贯穿到地底下，直至万丈之下的地心——连这个地球都应该知道我那样想他。
可是他不知道，我那样爱着的朴志晟是不知道的。甚至连我都有些不懂，为什么分手，为什么离开，为什么后来杳无音讯，为什么让我形单影只地和同样孤寂的月亮聊天，为什么要用你的潇洒换我的卑微和狼狈。
然后我不知疲倦地顺着海滩走，走了很久很久，以致于让我相信浪滩是没有尽头的。前几年我从来没有顺着沙滩走过那么远，我想这会让我走到忘记了回去的路，但是我没办法在意这么多细节了。
我满脑子大海浪潮的哗哗声，那声音就像是寂静中的潮音，就像是苦难中的救赎，那是每一个翻来覆去的夜晚，是一次次没有退路的思绪。大海啊，你说，你的浪花中是不是藏着很多个漂流瓶，有没有一个是属于我的呢，有没有哪怕一个是朴志晟偷偷寄给我的呢。
于是这个念头再一次席卷我的整个头脑，我疯了一般朝着大海深处走去，冰凉的水慢慢淹过我的脚踝，缓缓渗透我的裤脚，然后再逐渐没过我的膝盖。
漂流瓶，给我漂流瓶，给我那小子也在爱着我的证据。
可好像终究会是空落落一场，无风无浪的海面一片乌黑，只被微茫的月光照射的反了光，显示出波光粼粼的意境。心里有两个声音在挣扎，深处再告诉我要停下脚步，潜意识里我却那样毫不顾忌地向前走着，好像当时冲动吻朴志晟的悸动，也像不管不顾就将他往家里带的疯狂，最像不计后果就要和他轰轰烈烈的愚蠢。
水终于没过了我的整个大腿，冷，好冷。这回我确切它冷透了我的心脏，甚至差点就要冰冻住那为他而猛烈跳动的脉搏。
于是我慢慢闭上了眼睛，一个荒谬的想法油然而生，或许死了就不会再想他了。如果被他知道我在想他的话一定要打喷嚏，那样就会感冒，我不想他感冒，所以沉入海底也是个不错的选择。
那个曾经的爱人，一定要好好过自己的生活，不能再像以前那样，不照顾自己的身体，冷不知道多穿衣服，热不知道防晒避阳。不能总是独来独往，不知道找寻知心朋友，也不知道找人倾诉自己的心事。坏小子，臭小子，我爱着的朴志晟，一定要有最光明的未来，一定会实现自己的理想，一定会过的比别人都好。
我想着想着又哭了，一边还在往海的深处走去。我哭得很大声很大声，嚎啕大哭的那种，我想那是我最后一次大哭了。可不同的是，小时候有父母抱着我安慰我，后来有朴志晟搂住我为我蹭掉眼泪，可今天我确确实实的只剩下一人了。
然后我就那样闭着眼睛倒在了苍茫的大海中，心脏被冻住了，可我还是好想他。我应该真的没救了吧。
然后我想我应该是死了，要不然怎么会听到朴志晟呼唤我的声音，那样熟悉又热烈，他一遍又一遍，有些着急无措地大声喊叫着我的名字，“钟辰乐！钟辰乐！”
多么希望这一切都是一场梦，多么希望垂梦中惊醒，可以看到朴志晟柔软的侧脸，可以缩进他的怀抱里告诉他我做了噩梦，然后他就会给我安慰，会给我亲吻，会给我救赎。
“钟辰乐！钟辰乐！”
那个呼喊的声音越来越近了，我应该也离死亡越来越靠近了吧。或许下一秒我就会变成一具冰冷的尸体，那颗为他而跳动的心脏就会马上按下暂停键。
暂停，暂停，重启，重启.....
可是下一刻我却烁然落入一个殷实的怀抱，那就像是冬日夜晚软绵的席梦思，像是鹅毛一般轻飘飘又带着沉重的爱意，这种感觉太熟悉，太怀念，太过于温暖，也像是不敢奢求的虚幻。我哭得更狠了，我想睁开眼看清楚是谁，可眼皮的沉重让我无可奈何。
他就那样将我从深渊中捞了出来，然后我感受到他颤抖的手紧紧地拥住我，一刻也不敢松懈，他的呼吸声很粗重，声线似乎有些哑了。我感觉他抱着我从海水当中站起身来，然后有一阵风吹过，带动海水泛起阵阵涟漪，我浑身湿透的忍不住颤抖起来，远方传来细腻的波浪声。那是海风，是那小子爱我的证据。
然后他一步步蹒跚地将我带到海岸上，那过程他从没有放开我，我多希望他来拯救我是一件理所应当的事，多希望他从来就没有和我分开，也不曾放开过我的手。
刚上岸我就慢慢睁开了双眼，然后下一秒就看见朴志晟担忧的神情，他和以前一模一样，还是那副帅气且温柔的样子。我不禁又想沉沦，好像他就是我的另一片大海，不管怎样，我总会溺死在这片大海中，不生不息。
我那样努力地在海滩上站住了脚，我很冷，冷到浑身鸡皮疙瘩都冒了出来，但是我也很难过，因为太想眼前的人了，可是我又什么也不敢做。能做什么，难道可以猛地扎进他的怀抱里告诉他我想你想的要死了吗？显然是不行。
天已经是完全黑了，灯塔的光再一次照耀到我们俩身上，那本应该是很浪漫很一眼万年的风景线，但现在我面对着他，那样子看起来就像无人施舍的乞丐，狼狈又自卑。
朴志晟脸上的担忧慢慢变成了愠怒，他颤抖着声线缓缓开口，“你干什么下海，干嘛要倒在海里，你想死吗，你不要命了吗！”
他好像很激动，而那张我爱着的脸上有什么晶莹的东西往下滑落，然后砸到沙滩上。那一瞬间我竟然很开心，很庆幸，他也会在想我吗，他也会在爱着我吗。
然后我冒失地笑了出来，嘴张开的那一瞬间也同时泛着咸味，我又哭又笑地轻声回答他的话。
“朴志晟.....”
“好冷，我要难过死了....”
他猛地抱住我，我轻柔的感受着他的体温，我感受到他的大手在我的背上流连地拍着，感受到他的悲伤顺着我湿透的衣服顺流而下，刺透我的皮肤，贯穿我的心脏。
“你真傻”他如是说道。
“你都不知道我每年来这等你，你却傻到做这种事。”
我这才恍然大悟般地，猛地贪婪吸了好几口新鲜的空气，我突然好想活在这个世界上，可以为任何人而活，当然最好是为令我失而复得的他而活。
我躲在他的怀抱里，那样也许就可以抵挡住我们之外的所有喧嚣和风浪，我泣不成声，到了有些神志不清的地步，他终于松开我，然后紧紧牵住了我的手，我们十指相扣。
在返回的路上，我发现我不再迷路，因为身边多了个他。我发现我们的爱情就像是无数条缠绕的线，太多不清不楚，不明不白的故事发生，太多生死一悬，相互救赎的戏码出现。
所以我想我真是爱这小子爱到了骨子里，我甚至觉得哪怕他从来不会遇见我，我都会在很远的地方深深爱上他。我会把我的心都给他，会把我的爱给他，把我所有的笑容和眼泪给他，把我的青春和余生都献给他，我会把自己也送给他。
然后我却又开始难过，难过自己居然可以爱他爱到这种程度，难过他可能处于都还不知道，什么都不清楚的境界，那只会让我变得更加卑微。
但是我悄无声息，反倒他先开了口。
“辰乐呀。”
“嗯？”
“我爱你。”
“嗯。”
........
然后我睁开了眼。
映入眼帘的是苍白的天花板，窗帘也被风吹得飘了起来，传来呼呼的声音。我本应该站在海滩上回应朴志晟，本应该告诉他我也很爱他——可怎么会这样。
我的胸口上下起伏，心脏跳的也异常快，随即有泪珠从眼角滑落
然后我终归惊恐地意识到——这一切原来都是一场梦。于是我非常慌张地拿起床头的手机看了眼日期——今天刚好是我和他分手的第二年。
我马上要动身去往济州岛。
——END1
后来我们虽然时常争吵，但却从未分开过，朴志晟开始害怕大海，尤其是济州岛的大海，他说只要一想到当年我差点丧命，就浑身战栗带着后怕的意味。
但我想我应该永远不会讨厌这片湛蓝的苍茫，因为那里承载了我不止三年的青春和爱恋，那里有我流下的泪水和我不断倾诉的喃喃话语。那里都是我们相爱着的证据。
我多么希望一直到我七十岁，白发苍苍了，还和朴志晟在一起。如果有那一天，我一定要拉着他的手来济州岛看大海，我要给他看夜晚济州岛一片斑斓的闪耀景象，我要他听听大海浪潮传来的柔和的，细腻的，充满爱意的歌声。我一定要让他在那个时候也能确信——我钟辰乐，真的很爱很爱朴志晟。
所以，后一年我还是要去济州岛的，那天早上我趴在床上跟朴志晟咬耳朵，我凑在他不情愿的脸旁边小声的和他嘀咕——我说，赶紧的，别墨迹。
我马上要动身去往济州岛。
—END2
